FUTBOL
Ana, cariño, si estás de morros conmigo porque no dieron la pelota de oro a Toni Cantó, cometes una injusticia supina. La FIFA no me consultó. Increíble, pero cierto. Si a mí, incluso el Santo Padre me consulta... Ya sabes, Josemari Spanien ist katholisch... Pues sí, Santidad, lo es. Tanto que si hay que dar ejemplo estoy dispuesto a asumir el ejemplo de Don Francisco y permitir que encuñen monedas con la leyenda de Josemari Aznar, presidente por la gracia de Dios. ¿Que por qué no caudillo...? Lo cierto es que después de dirigir nuestras huestes victoriosas en la reconquista de Perejil puedo aceptar sin sonrojo mi condición de líder. Conque de acuerdo, caudillo. Y retomo el hilo. Yo también opino que Toni Cantó es un virtuoso de la pelota y tanto da juego a Monseñor Rouco como a Rosa Díez. Pero los del futbol internacional no me consultaron.

Ya sabes, en las altas esferas deportivas hay mucho rojerío abonado al discurseo demagógico de la solidaridad y de la universalidad. Y claro, cuando yo tomo la palabra y les digo oigan, actuemos con sensatez y tiñamos Europa de azul español, se me cabrean. Ana, cariño, en caso de votar, yo hubiera votado como Casillas. O sea, Robben, Sneijder y Cristiano Ronaldo. Y en todo caso hubiera sustituido a cualquiera de los dos primeros por Sergio Ramos que, además de arar con el borceguí, es más español que la Benemérita. A Xavi, desde luego, no le votaba yo. Ni lo seleccionaba, fíjate. Ir a la selección llamándose Xavi, en catalán, es como si un general asistiera a la recepción de la Pascua Militar en shorts. Yo, en el lugar de Del Bosque, le digo a Xavi: mire usted, o acepta llamarse Francisco Javier Hernández o se queda peloteando junto a la Font del Gat. ¿Que Iniesta merecía premio...? No le niego méritos. Pero Andrés no ha purgado su pecado original, aunque sea atribuible a sus padres. ¿Que si concibieron a Andresito en lujuriosa soltería...? Ana, cariño, modérate.

Andresito se formó en la Masia, de ahí que esté en pecado. Sí, es cierto, el alegrón que nos dio con el gol de Sudáfrica debería redimirle de los pecadillos de cuna. Pero aquel gol fue importante, no bonito. Yo lo marcaba mejorado. Por cierto, ayer mañana, yo mismo le hice un hat-trick al hijo de la portera chutándole chapas de Coca-Cola, y no le reclamo a mister Blatter un balón de oro. Y bien pudiera, porque la ovación que me dieron en el Bernabéu el jueves no la iguala ni el Madrid de las cinco Copas. Además, mi cotización en todos los ámbitos sube como la espuma. Incluso los del gas me reclaman.

FEINA
Ana, cariño, nada que ver con el reparto de bombonas de butano. Ya sé que soy un bíceps y que el bueno de Bernardino Lombao va pregonando por ahí lo de mis dos mil abdominales diarios en línea con Schwarzenegger. Pero lo mío son los despachos. Imagínate, por un momento, que me subo una escalera comunitaria con mi botellita al hombro y llamo a una puerta cualquiera. ¿Quién es? 'El butanero! La señora abre y se encuentra conmigo sonriéndole como te sonrío a ti cuando te digo aquello de soy el lobo y voy a comerte. Y se me desmaya, la señora. Pura emoción ¿entiendes...? No, no: lo mío es el intelecto.

Por esto me he incorporado a Endesa para asesorar a su staff directivo en temas de gas y electricidad. ¿Qué me supondrá el enchufe...? Ana, cariño, no es preciso que hagas uso de un argot tan vulgar. Pero estamos hablando de un sueldo de alto voltaje: doscientos mil euros anuales y el consumo familiar gratuito. O sea, que si la chacha se quiere secar el pelo con el Monix no hay inconveniente. Afortunadamente, los Aznar estamos superando la crisis con buena nota. La propinilla de Endesa se añade a los sueldos de News Corpotation, de Global, de Doheny Group, de J.E. Roberts y a los ochenta mil euros mensuales que tiene a bien pagarme el Estado en agradecimiento a los servicios desinteresados a la patria.

Todo normal. Ya sabes: el pasado año publiqué España puede salir de la crisis. ¿Que la chacha pregunta si en el libro doy la receta para hacer la tortilla sin huevos...? Ana, cariño, dile que lo lea detenidamente. Véndeselo en cómodos plazos descontables de la nómina o que le diga a su novio que se lo regale a cambio del revolcón de los sábados. Planeta lo ofrece en un pack, junto a mi otro best-seller, Cartas a un joven español, por cuarenta y tres euros. Que se los lea, y le garantizo que afrontará el día a día con el ímpetu de quien se ha tomado un carajillo. Lo de los cuatro millones de parados es terrorismo socialista. Me quedo con la sentencia de Monseñor Rouco: la autodivinación del hombre es la causa del paro, la crisis y la pobreza. O sea, la falta de espiritualidad. O sea, el materialismo histórico. Ana, cariño, toda disquisición intelectual o ideológica nos reconduce irremisiblemente a la lección perenne de Don Francisco.

ESBARJO
¿Ana, cariño, recuerdas, en Quintanilla de Onésimo, mi habilidad por cazar moscas con la mano cuando se lanzaban como los Polikarpov soviéticos sobre el plato de sopa...? Pues me labré una pequeña fama de cazador selecto y ahí me tienes con posibilidades de optar al trofeo King Sanç que otorga el gobierno balear, si baleo certeramente algunos machos cabríos que atemorizan a los lugareños. ¿Que si lo de King Sanç tiene que ver con King Kong...? En absoluto.

Lo de King Sanç es en honor del Rey Sancho, un mallorquín de pura cepa que supo redimirse de sus orígenes al emparentar maritalmente con los Anjou; y para mí que Felipe de Anjou era de UPD, pues les plantó cara a los catalanes con tanto o más arrojo que Tito Boadella. De modo que iré a echar unos disparos en suelo insular, siempre que mis multiocupaciones me lo permitan. Ojea mi agenda. La semana próxima viajo con Mariano a Sevilla. Ana, cariño, ya lo sé: Mariano no se merece un empujoncito porque en vez de pilotar la nave de Génova con las dos manos, con una aguantaba el habano y, con la otra, el plato de percebes.

Pero, una vez más, las gentes de bien nos vemos en la necesidad de conjurarnos para arrebatarle la patria al rojerío. El gobierno andaluz acaba de conceder mil ochocientos euros a un puñado de rojillas de los tiempos de Queipo de Llano por reparación moral, lo que supone una infamia para nuestro ilustre soldado. Ana, cariño ¿cómo pudieron ser vejadas en su honor, las susodichas rojillas, si la Macarena ampara los restos de Don Gonzalo en su basílica...? Toma nota: estamos ante un nuevo complot. Tal vez de Al Qaeda.